Dialogo 4

Hace un ratito. Via msn

-. eze dice:
cada vez q hablamos me termina dando fiaca

Belle de Jour dice:
gracias, si q sabes hablar con mujeres!

-. eze dice:
no seas asi.. sabes a q me refiero..


p.d. no, no se a que te referís!

Introspección

Algunas cosas que quizá no sepan sobre mí:

Digo que no sé cocinar, pero en realidad si se. Solo digo que no para no hacerlo

Soy una prostituta literaria. Me engancho con géneros y autores sumamente diferentes y cuando me gusta como escribe alguien no paro hasta tener todo lo que haya publicado.

Me enferma que las personas haciéndose las graciosas hablen mal. Simplemente no lo tolero.

No sé comprar ropa sola. Tengo que ir con mi mamá.

Porcentualmente he gastado el 90% de los ingresos de toda mi vida en libros.

Tengo dos prendas fetiche: los vestidos y las bombachas

Amo cantar. Pero no puedo cantar y aplaudir.

Soy vulnerable a la propaganda y a los productos nuevos.

Odio el teléfono. Podes morirte esperando que yo te llame.

No se calcular los vueltos. Soy la persona más estafable del mundo.

Traumas

El viernes pasado estaba esperando a Flor en una librería mientras miraba el libro "1001 libros que hay que leer antes de morir". Solo había leído 21 de los 1001. El horror, el horror....

Menos mal que recién viví 1/4 de mi expectativa de vida.

Igual tengo mis dudas.... no creo que uno de los libros que hay que leer antes de morir sea "el alquimista"...

En fin...

Cosas de mi cartera

1. El celular
2. Los auriculares del celular
3. De 2 a 7 libros
4. Mi estuche de Astroboy (que tiene mis pastillas, mis hebillas, manteca de cacao, etc.)
5. Pañuelos de papel.
6. El alcohol en gel para las manos (soy una maniática de lavarme las manos).
7. Crema para las manos
8. Lima de uñas
9. Mi agenda (Confío en mi memoria, pero por las dudas...)
10. Lapicera
11. Gafas
12. Un pañuelo para el pelo
13. Ropa interior de recambio (cuando salgo de casa nunca se donde puedo terminar durmiendo: puede ser en lo de Diego, en lo de mi mamá, en lo de una amiga...)
14. Una mini colonia Johnson´s de bebé.
15. La billetera (que entre otras cosas tiene el registro viejo de mi papá y monedas chinas)
16. La petaca con el Absolut con Vainilla (por si enfrento una situación de stress)

Érase una vez la URSS

Leí este libro hace ya unas cuantas semanas. El autor es un periodista francés, Dominique Lepierre, que junto al fotógrafo Jean Pierre Pedrazzini (y las esposas de cada uno) emprenden, en la primavera de 1956, un viaje por la parte occidental de la Unión Soviética. Si bien prometen objetividad, la ausencia de esta ultima es evidente en varios momentos. Quizás lo que más me molesto es la descripción física de la mujer soviética hecha un abierto desprecio (si, son gorditas, ¿y que?. La falta de higiene personal de los franceses traspasa el imaginario social, créanme). A lo mejor se refiere a una objetividad en el mejor sentido weberiano del termino, no lo se.
A pesar de todo, me pareció un buen libro que describe con gran profundidad la vida cotidiana de los soviéticos tras la muerte del hombre de acero y en ese breve proceso de apertura que vivió la URSS. Además me costo 12 pesitos y viene con fotos a todo color... como diría mi difunto abuelo, es una ganga!. Solo para los amantes de los libros de viaje y la literatura basura, como lo soy yo.
El Dato: se consigue en muchas librerías de Av. Corrientes.

Transcribo el texto de la contratapa del libro, a ver si los engancha.
“Nunca nos planteamos la cuestión de si nos gustaban o no Rusia y su régimen. Estas páginas narran con absoluta objetividad la vida de los ciudadanos rusos que nos recibieron con las puertas abiertas, espontáneamente a lo largo de los trece mil kilómetros de carreteras que no pertenecían ni al infierno ni al paraíso, sino a la historia de los hombres”.

Dialogo 3

Salida del Cine. Película: “Mi hermano es hijo único”. Los protagonistas son los hermanos Accio, afiliado al fascismo, y Manrrico, militante comunista.

Señor (a su acompañante).- El facho ese de Manrrico se merecía lo que le paso.

Diego (al Señor).- No señor, usted no entendió nada.

Dialogo 2

Suena el teléfono.

Nadia.- Hola?
Operador de Telephonica.- Hola, Buenas Tardes! Es usted la titular de la línea?
Nadia.- No, es mi mamá. Por qué asunto es?
Operador de Telephonica.- Queríamos ofrecerle nuestros servicios de Internet.
Nadia.- Ah!. No, gracias. No nos interesa. Hasta Luego!
Operador de Telephonica.- Y podría saber por que no les interesa?
Nadia.- Por que nos hicimos gitanos y estamos vendiendo todas nuestras pertenencias para adoptar la vida nómade.
Operador de Telephonica.- Ah... bueno.. hasta luego!.

La inspiracion de mi vida

Todos tenemos alguien a quien admiramos muchisimo, nuestro mentor. La mia es Simone de Beauvoir. Y hoy se cumplen 101 años de su nacimiento. Mis respetos Simone, en este minimo homenaje. Gracias por existir!

Para probar un poco los encantos de Belle

Dejo una cita del libro. Es un poco larga pero vale la pena. Pasen y vean

Mardi, le 13 avril.

Es ampliamente sabido y comentado que nadie te da nada gratis. No estoy de acuerdo. Algunas cosas son gratis, y otras tiene un precio, pero eso no significa que unas sean mejores que otras.
El sexo casual y gratuito tiene sus inconvenientes, desde luego. ¿Acaso hay algo que no los tenga? Cuando estas con alguien por una noche, eligiéndolo al azar, te arriesgas a ser objeto de persecuciones, a iniciar una relación y a otros muchos males de transmisión sexual. Por alguna causa, nosotros, como nación hemos asumido que un manoseo entre dos personas borrachas en una discoteca abarrotada de gente es aceptable como inicio de un amor eterno. No lo es. Dejémoslo bien claro desde el principio.
Los hombres que he conocido en mi vida laboral se caracterizan por un solo y único rasgo: la timidez. Ya se trate de enemas y otros juegos acuáticos o de llamar a la puerta trasera, siempre parecen incómodos de pedir lo que tienen derecho a solicitar por el hecho de ser clientes. Si hay algo predecible es que cuanto más exótica sea la solicitud, más veces llamarán a la jefa antes de la cita para hablar del tema. En cambio los encuentros de una noche no tienen tantas vueltas.
No quiero que se me mal interprete. La ocasional incapacidad de un cliente para expresar sus deseos más íntimos me parece encantadora. Tierna, incluso. Pero resulta divertido que al preguntarle a un hombre lo que quiere hacer, te responda: “Lo que vos quieras”.
Ya vez, lo que a mi me gustaría es irme a casa, ponerme el pijama, y tirarme a ver la tele. Pero si lo hiciera, seguramente mis honorarios te parecerían poco justificados. Todavía mejor es la respuesta mascullada de: “Ya sabes, lo habitual”.
Pero no, no lo sé. Para vos lo habitual puede ser practicar ejercicios de doma al aire libre con chicas que actúen como ponys. Al menos, lo es para mí.
En cambio, el típico encuentro de boliche tiene una actitud de acá te agarro, acá te mato, que me resulta refrescante. El está ahí, vos estás ahí, el dj puso el Carmina Burana, que es la señal para que agarres tu abrigo y te vayas, y son las únicas dos personas que no se están buscando las amígdalas en la cola para el taxi. Lo que sucederá después es un desenlace inevitable: lo único seguro es que las partes íntimas de alguien quedarán expuestas ante los objetivos de las cámaras de seguridad en la media hora siguiente. Y para ser sincera, yo no voy y me cojo a cualquiera por que aspire a tener una relación sentimental. Lo que busco es un polvo salvaje, y rara vez salgo defraudada.
O como dice N, si nunca más nos vamos a volver a ver ¿Por qué no forzar un poco los límites?.
¿Quién, aparte de un extraño que no paga, insistiría en hacerlo con la condición de que previamente me rellena la parte femenina con cubitos de hielo? ¿Quién más intentaría (sin éxito) meterme el puño mientras conduce (nota: no aconsejable en condiciones de tráfico urbano)? Ningún cliente se atrevería, por temor a que yo sacara la calculadora y empezara a añadir cargos al precio del servicio.
En el ambiente de las chicas de compañía se habla mucho de la Sensación de Tener Novia (STN), porque es el servicio con mayor demanda de todos los que ofrecemos. He sido abrazada y mimada hasta el borde del sofoco por tipos bienintencionados que solo me conocían de haber visto mi foto en una página web. He pasado veladas bebiendo vino tinto y mirando la tele con señores solos, hasta que el taxista ha tenido que ponerse a tocar la bocina. Y ningún compañero ocasional, que yo recuerde, se acostó sobre el cubrecama para contarme historias sobre su infancia en África.
El último caballero que vino conmigo a casa, antes del último ligue en la discoteca (y acá realmente estoy forzando el uso de la palabra “caballero”), se quedo exactamente 90 minutos. Hicimos lo que teníamos que hacer, consideramos la posibilidad de repetir, después estuvo despotricando sobre su reciente ex, se vistió y se fue. En cierto sentido, me ofendió que no aceptara la taza de té que le ofrecí. Aun así, me fui a la cama habiendo conseguido lo que buscaba esa noche, que era un buen polvo a lo bestia.
Los clientes son otra historia. Me han invitado a pasar con ellos las vacaciones, me han preguntado si creo en la vida extraterrestre y me han limpiando los zapatos mientras glosaban poéticamente las proporciones de mi perfil. En cambio, el cumplido más inspirado que me ha hecho un tipo de una sola noche ha sido “¡Café! ¡Y una toalla limpia! Fantástico, venir a tu casa es como alojarse en un hotel”
No, señor. Yo he estado en infinidad de hoteles. Y allí los hombres no pagan por las toallas.

Belle de Jour- La opinón de una servidora

Odio terminar un libro que me gustó mucho, me encariño con sus personajes y los extraño. Eso me paso con “Belle de Jour. Diario de una prostituta”. Ahora la sigo por blog y miro la serie, pero es menos divertido que leer el libro. Si bien, como le contaba a Pol el otro día, es un libro de literatura basura comprado en Av. Corrientes, me hizo pensar mucho (la literatura basura tendrá su reflexión, en breve).

Creo que jamás, a ningún problema, existe una salida fácil. En este caso, Belle (ella no dice nunca su verdadero nombre) comienza a ejercer la prostitución como medio de saldar deudas y ante la imposibilidad de conseguir un empleo acorde a la carrera universitaria que estudio (que tampoco dice cual es, solo lo insinúa). Si bien es obvio que como prostituta se comienza a ganar dinero más rápido que cualquier hijo del vecino que va a una entrevista laboral y espera que lo tomen, (y así pasan sucesivas entrevistas, el tiempo corre y los gastos siguen ahí) los costos y la inversión es muy alta también, así que no es una salida muy fácil.

Miles de graduados van a Londres y otras grandes capitales del mundo, como Belle, a buscar el trabajo de su sueños y solo encuentran puertas cerradas, lo que es muestra del competitivo mundo laboral de los llamados “profesionales” y que el hemisferio norte no es tan perfecto como lo vemos desde acá abajo (por lo menos yo).

Dialogo 1

Nadia.-¿Al final el estudio quedo con el nombre y el logo que yo propuse?
Diego.- Si
Nadia.- ¿Y yo que obtengo a cambio?
Diego.- Una cuenta de mail en la pagina del estudio
Nadia.- Ay! pero que vulgar....

Duda existencial 1

¿Por que sera que a todas las mujeres las plataformas les estilizan las piernas pero a la chica de "Miranda!" no?